Ausgeliefert an die Beauty-Sekte. Zum Fachchinesisch-Quiz. Zur Überlegensheitsparade. Zum Marketing-Wettrüsten mit schußbereitem Designerbegriff. Da wird die Nagelfeilerin zur Maniküre-Managerin und lädt zur Vernissage mit Acrylnägeln ins Atelier. Es lebe die Kreativwirtschaft. Kreiert einen Wanderzirkus nach dem anderen. Laß die Delfine durch den Blutorangen-Himmel springen, die Harlekine tausend Gel-Tränen weinen. Oh das Hohelied der Kunst. Und der Natur. Ja ja zack zack noch was Lavendel und Olivenöl in den Klarlack gemischt. Ungesund, aber riecht gut. So riecht zwar kein echter Lavendel. Aber wer merkt das schon. Blumenduft und Wasserstoff-Peroxid kann eh keiner mehr unterscheiden. Wenn man oft genug ein X für ein U kauft. Und sowieso sollten sich Mann und Frau mit Verfallsdatum ein Beautycase mit halbem Malerbedarf zulegen. Fake-it-Kit nannte es mal jemand. Spachtelmasse für die Unebenheiten. Sprühlack als Schutz gegen witterungsbedingte Schäden. Hauptsache der duftet nach Rosen. Ich mal deinen Hintern an. Du meinen. Ich sag nur: Der Tod steht ihr gut. Solang der Putz nicht bröckelt und die Wände nicht einstürzen.
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